Keep Walking

Camine hermano, a lo bien, hágale, despegue, piense, siente, hable, exprese, perciba, reciba rompa, llore, camine, vuelva, sienta, recuerde, calme, ame, camine, reciba, dese una vuelta, respire, duerma, petrifique, decapite, empodérese, encuentre, envejezca un poco, ilumine, confíe, impúlsese, actúe, debilítese, recupere, tenga, deje, camine, muera, quédese, conéctese, relate, caiga, explique, presente, gire, vea, vincúlese, nombre, endivínese, dibuje en las estrellas, inspire, forme, batalle, pierda, camine, ármese, encuéntrese, desármese, encuéntrese, camine, llegue, camine, llegue, una y otra vez.

En Clave...

Bueno, maldita sea voy a empezar a escribir esto a las 11 y 33 de la noche del señor del 4 de mayo de 2010, ahorita acabo de leer un artículo de, a mi parecer, el gran literato Don Segismundo “Froid”. En todo caso, y para no abrumarlos con detalles he de decir que considero que la causa de este escrito, más allá del peso que recae evidentemente en mi voluntad, reside en que cuando haya pasado media hora se desvanecerán mis primeros 19 años en el recuerdo que tenga de ellos.

Pensando en ello me acordé del “blogsito” este que está como medio curco por el que quiero volver a la disciplina de la escritura, pues ahora estoy que no me hallo porque me di cuenta de que no había siquiera dado el primer paso en anotaciones anteriores, en las cuales creo que debía primar una meta a largo plazo por la cual mantenerlo, esta meta debería tener algunos límites para que pudiera identificar avances frecuentemente (todo en aras de no desanimarme ni desenfocarme).

Se me venía a la cabeza hace un rato que lo curioso de los momentos de tristeza es que te permiten “hacer” cosas, bueno no creo que realmente sea lo único que te permite hacerlas pues hay muchas otras, pero realmente es cuando tienes un conflicto con lo que estás haciendo, que haces lo mejor de ti, pues considero que ese es el momento en el que actúas consecuentemente con lo que estás pensando. Esto no quiere decir que ahora se me dio por encaminar mi carrera presidencial, ¡ni más faltaba! Eso lo pensaré el día en que pueda creer en la masificación de una idea en pro de la educación, quiero decir: si el 7 de agosto puedo abrir mi ventana pa´ que entre Antanas y el sol (ah que chimba que eso pueda pasar).

Eh, pero si ve que uno siempre se va por la ramas. Estaba diciendo que ya como que siento que tengo algunas posibilidades de caminos por los cuales trabajar gracias a la tristeza de algunos sucesos, que gracias a la vida no han sido desgracias pero que finalmente desembocan en un egoísmo latente en esta escritura en clave de mi (ah hoy se me ocurrió algo así como que me parecía muy curioso que gran parte de la música con letras que escucho está en clave de mi... ay Dios mío que idiotez yo se, yo se que es una bobada pero me pareció curioso imaginarlo).


Señores, atentos que 5, 4, 3, 2, 1.................
Eeeee! lito, maldita sea son 20 años, que viva la ola verde, que viva yo, que viva la nacho, que viva Bogotá, que viva Ipiales, que viva el Valle del Cauca que vivan mis papás, que vivan mis amigos y todos los que me conozcan, ahhh que vivan bien pero bien contentos. Voy a escuchar ahora mismo 505 de los Monkeys pero no porque sea mi canción favorita en este momento, sino porque es algo que había prometido cumplir.

Bueno ya está como tarde y tengo una clase de 7 a la que pienso ir. Para irme a dormir quería dejarlos con esa inquietud, al que esté leyendo esto, no para decirle que haga nada sino que tal vez se pueda pensar en lo que realmente hacemos, y de lo que eso tiene que ver con lo que hemos hecho hasta ahora y pienso ahora que simplemente siendo consecuentes con los argumentos que exponemos, podemos alcanzar el olvido de tantas angustias y tantos dolores que a veces ni siquiera se necesitarían asumir, en fin, pa´ no seguir con más trascendentalismos made in Bogotá ¡Ta´ Mañana!

11th Dimension

En estos días medio grises, medio pailas, medio nocturnos, me encontré con una canción que me subió el ánimo de una manera insospechada, por eso lo quería dejar hoy para todas aquellas personas que alguna vez me han hecho triste y feliz, pues son estas las personas más cercanas, más queridas, que en 10 años recordaré con mayor intensidad.

Por otra parte anunció a mi numeroso público lector, (compuesto de aproximadamente 6 o 7 conocidos y queridísimos míos) que voy a volver a escribir con frecuencia y de verme con todos a los que les he faltoniado este semestre apenas termine la universidad que se hace infinitamente larga con noches de corto sueño y largo estudio.

La canción se llama 11th Dimension, es homónima del primer proyecto en solitario (no estoy completamente seguro de que sea el primero pero eso creo) del vocalista de nada menos que de los Strokes, y tiene obviamente un aire a lo Rock and Roll, pero mucho más electrónico y fiestero.

Para que no digan, les conseguí el video con la letra pa que le pongan cuidado, porque también es muy buena. Sobre todo me gusta cuando dice:

"Your faith has got to be greater than your fear. Forgive them, even if they are not sorry" (Tu fe debe ser superior a tu miedo. Perdónalos, incluso si no se arrepienten)

Si les pareció que sonó muy cristiana la frasesita, lean toda la letra y veran que no es así, por eso es que es tan buena la canción. Eso todo fuera de contexto suena feo.

"You are looking for your own voice but in others" (Buscas tu propia voz pero en otros)
Esta me mató, me hizo pensar cómo a veces cuando a uno le da por escribir y componer, se encuentra con "obras" tan descaradamente ajenas que es fácil encontrar los rezagos de los artistas que más le gustan a uno.

"If you believe in this world then no one has died in vain. But don't you dare get to the top and not know what to do" (Si crees en este mundo entonces nadie ha muerto en vano. Pero no te atrevas a llegar a la cima y no saber qué hacer)
Ah, qué dicen muy áspero no? Bueno estoy totalmente de acuerdo aquí con el agente Casablancas

Oh I got music, coming outta my hands and feet and kisses !!!!!

A Certain Romance

Apenas es media noche, apenas se están durmiendo a mi alrededor, apenas tengo algo de sueño, pero me es imposible apartar los ojos de este aparato ajeno, de esta aventura, de este escenario perfecto. Ha pasado algún tiempo desde la última vez por acá, desde que me alejé con el robo de mi vida del mundo, apenas extraño algo a algunas personas, apenas es media noche.

Pero este no es un escrito solemne, realmente el intento es absurdo, al final da igual, textos, palabras, confluencias de sentidos y de ideas buscando la melodía perfecta, buscando como hilvanarse a medida que se presionan teclas y más teclas y yo sin palabras desde que te vi.

El alimento, el abrigo, el líquido, el humo, siguen ahí a la espera de consumirse a alguien, a la espera de la demencia, de la estulticia feliz, del daño continuo, de una nutrición nociva, y apenas es media noche, apenas tengo palabras por describir, por manosear.

Hace tres minutos pasó la media noche, se fueron de mi alrededor algunas conciencias, se fue el humo, el sueño todavía se reporta, pero antes de dormir me había prometido escribir, me había prometido continuar, pero no funciona así, funciona asá, funciona de tal y cual manera, funciona apenas.

Apenas me encuentro de a poquitos con la mañana, con el alba, con lo putamente solemne de este escenario preciso que te construyo, con un ritmo, con una prosa sin corrección de estilo, con la palabra viva que suena al vernos, por que tan solo a unas horas de aquí estarás pensando, estarás disfrutando, estarás inspirando las palabras que jamás te voy a decir.

Por eso solo te dejo mi alegría con esta canción que me encanta escuchar contigo.

Cómo Ser Punkero en Tres Pasos

Ahh, tengo muchas ideas, muchas cosas que quiero contar, (jajaja, pura carta de diario de quinceañera). Hablando en serio, tengo resto de cosas planeadas para esta entrada, pero no quiero embarrarla sin haberlas preparado, así que les dejo un reencauche de las notas de facebook. Va con todo e intro.

Bueno gente el siguiente es un texto que encontré en internet en inglés y que me puse a traducir porque soy un desparchado de la m.. y porque me pareció muy bueno.

No va para nadie en especial pero al que le caiga el guante.......

Cómo ser punkero en tres pasos

Paso 1: Ten padres ricos (o al menos unos que te den dinero) – esto es esencial para asegurarte que te pueden comprar lo último en las tiendas ásperas de ropa bien punkera sin tener que conseguir un trabajo. Esto será muy útil cuando necesites rajar de todos los “vendidos” cuando el novio de una niña que te gusta (o la novia de un chico que te gusta) mencione el tener un trabajo.

Nota: Es muy importante ignorar que la ropa que compras proviene de una gran compañía y que es manufacturada por mano de obra baratísima. Si alguien te menciona esto, ignóralo y concéntrate en despotricar de su ropero. Recuerda llamarlo una “caspa” y un “vendido” tanto como te sea posible.

Paso 2: Aprende tanto como te sea necesario sobre bandas de punk “caletas” (te las puedes inventar si es necesario), puede ser de gran ayuda pasarse horas y horas en internet para conseguirlo. Después de haber adquirido suficiente nivel te tienes que asegurar que cualquier conversación que tengas se vuelva de bandas de punk. Esto se consigue muy fácilmente:

-Caspa: Estuve leyendo un libro muy bueno de Naomi Klein que se llama “Sin Etiqueta” debería leerlo.

-Tu: Hmmmm.. Hay una banda reáspeta de España que se llama “sin etiqueta” ¿la ha escuchado?

Claro que nadie la ha escuchado y tu ahora te ves como el punkero más brutal del mundo. Ahora que sabes tanto sobre música, puedes hacer parecer a cualquiera un idiota incluso si tienen un grado universitario en economía y hayan escrito una novela, eso no es nada comparado con todo lo que sabes de bandas caletas de punk.

Nota: si la persona con la que estas hablando sabe algo de punk, es importante menospreciar su conocimiento. Ejemplo:

-Caspa: bueno los Sex Pistols, como que empezaron el punk no?

-Tu (sonando aburrido): see, mucha gente dice eso pero las raíces del punk en realidad se remontan a unas bandas de la región de Bristol (o donde sea) y antes de eso en un grupo que se llama (como sea) y que estaban re influenciados por (quien sea).

Lo importante también es sonar como si supieras más que cualquiera a quien le hables. Otras cosas que son buenas decirlas son: “nee son muy caspas para mi”, “prefiero los primeros discos”, o “nah son un plagio de (alguna banda muy caleta)".

Paso 3: Juzga mucho, se muy prejuicioso y pretensioso. Mientras que haces esto es importante acusar a los demás de hacerlo, de este modo puedes escoger a tus amigos rápidamente. ¿Se visten como tú? entonces son tus amigos. Algunas veces puede ser difícil tratar a las personas como idiotas. Esto ocurrirá sobre todo si son más listos que tú, y se va a ver más si es sobre cosas de las que te precias representar (ej. Odio al consumismo, odio hacia el mainstream.. cualquier cosa) sólo recuerda los pasos 1 y 2. Menosprécialos basado completamente en cosas superficiales y aférrate a tu propia superioridad.

Nota: Si en algún momento te empiezas a cuestionar tu forma de ser, solo recuerda que no eres un perdedor, son ellos. Claro que no tienes un trabajo y te vistes como un vago y eres una vergüenza para tu familia, pero esas son cosas buenas. Las otras personas son “caspas”. Tú eres una persona REAL. Los demás solo se visten bien y hacen sentir a su familia orgullosa porque son unos vendidos y lo han comprado todo dentro del consumismo y de la industria militar y compleja y tú no quieres nada que ellos tengan. Si algo más falla fuma algo de bareta y ponte a escuchar música bien punkera. Escúchala de todos modos y solo apágala cuando tengas que llamar a Mamá y Papá por dinero.

"Canción Infantil de Otro Verano"

¡Ay el estudio, vida hijuemadre! parece que la academia me está agobiando, porque hace un momento estaba empezando a estudiar pa` un parcial que tengo el martes así que bueno empecé poniendo el reproductor en la carpeta de Yann Tiersen que es el señor este que hizo la banda sonora de Amelie y de Adiós a Lenin. Me puse los audífonos y me puse a ver las presentaciones que mandaron por mail.

Después de leer la primera me metí a google a ver que me salía en otro lado que no fuera la wikipedia (si, yo sé que fue un deja vu apropósito para recordar a Dylan Thomas, oh right) Y me salió un link a una especie de Enciclopedia Encarta Online, es una especie de wikipedia pero más bonita y supongo que hecha por gente dura, en todo caso me puse a leerla.

Ahí fue cuando me transporté algo menos de 5 años a la Encarta dos mil-algo (me acordé que siempre la conseguía uno el año anterior) y cómo me engomaba viendo los multimedias y entrando a esas vainas 3d y ya me dio como pena haber (eh si “haber”) sido tan desocupado entonces espero hayan cogido la idea.

Recordé sobre todo de cuando leía las biografías de los escritores, músicos -mejor dicho- de todo el mundo- que más me gustaban. Agh, en ese momento me dio como nostalgia. Una nostalgia de toda esa época colegial, de primeras travesuras de quinceañero, de fiestas, de peleas, de besitos ricos, de tragadas feas, hasta me dio nostalgia de Jennifer, uy cómo me gustaba en ese entonces, de la gente que conocí en el Bosque Americano donde hice 8º y 9º (Jose Miguel, Caro, Aleja, Rosa, Kte, Angie, y el resto de allá, porque me da pereza ponerlos todos (ah si ahí si me da pereza pero para aclarar no)), jaja, puse un paréntesis entre paréntesis (que pena la bobada), en el Superantro americano, 10º, en el Lamarck donde me gradué de 11º. Los recuerdos empezaron a volverse más cercanos, tanto que me dio nostalgia por algo que pasó hace como dos semanas.

Creo que tenía un amor-odio por el colegio que nunca me había puesto a considerar. Para mí el paso por el bachillerato fue toda una aventura, si bien nunca pude disfrutar ningún colegio del todo, pues me trasteaba mucho y me cambié también siempre mucho de colegios, puedo decir que en cadqa uno de ellos viví varias experiencias únicas, que moldearon en gran parte mis referencias y mis formas de responder ante la vida, me permitieron, conocer además muchas aproximaciones al conocimiento, que yo tristemente desaproveché, así como muchas aproximaciones al descontrol y la fiesta, que supongo que conocí con demasía.

Todas las personas que me acompañaron en épocas de novelas de aventuras, así como en la búsqueda de mis límites en cuanto a la fiesta, todos aquellos que permitieron que haya sido lo que fue el paso por mi educación secundaría, a todos ellos los recordé hoy, y dije: severo que hayan pasado por mi vida, y que bonito sería volver a ver a alguno de ustedes.

En fin maldito Yann Tiersen me dejó todo trascendental, tons pa no aburrirlos más, los dejo con una canción que una niña muy bonita me hizo recordar hace unos días, y que tal vez le puso ese tonito que no puedo evitar de ególatra derrocado. Pero eso no es todo, qué creyeron, como estuvo como floja esta publicación les dejo un corto que encontré en youtube, que me hizo derramar unas cuantas furtivas lágrimas.

Así de duro fue recordar.

Ah, no pude ponerla como objeto html, que pena pero me toca dejarlos con el link por mi torpeza.

http://www.youtube.com/watch?v=hOr3m5sME-4

Posdata: la luna estaba increible hoy, espero que la hayan visto o que la vean mañana, y si ya es muy tarde, qué cagada.

Segunda posdata: el título del blog es la traducción del nombre de la canción que suena en el corto, "comptine d'un autre été"

505 (Historia en Segunda Persona)

Este bonito blog está a punto de contar con 500 visitas. Cuando se den quiero que esté la siguiente canción, o bueno cuando tenga 505.

Es oficial, me obsesioné con los Arctic Monkeys, nada que hacer pero bueno los voy a disfrutar hasta que se me pase, por ahora les cuento que estaba una mañana en mi habitación y escuché una canción que me puso a imaginar cómo sería ese momento si el día anterior hubiera estado en una farra así muy brutal, y pues escribí todo eso que se me iba ocurriendo, al final después de eliminar muchos pedazos que no me gustaron y podando una que otra expresión por aquí y por allá, quedó esto que no se qué es pero en todo caso es ficción que pudo o puede llegar a ser cierta en algún día de estos, al parecer, no muy lejano.

Les propongo que le pongan pausa al reproductor de aquí al lado y pongan esta canción mientras leen, pa` ver si me entienden un poquito mejor la sensación que acabo de tener, eh digo que tuve esa mañana.



Abres los ojos con una dificultad inusitada, giras la cabeza tan solo para sentir un dolor bastante leve de tu cuello, el instante empiezas a recordar todo aquello que te llevó a estar adolorido. Recuerdas a algunas personas mejor que a otras, recuerdas una amalgama bastante descoordinada de risas, gritos y sensaciones, momentos intensos en todo caso, recuerdas a esa mujer que te enloquece, a ese amigo que te divierte, y a ese grupo de personas con las que en ocasiones conversabas por desparche o porque te caen bien.

Te quitas la única cobija que te cubre, pones los pies en el suelo para levantarte y al hacerlo marearte es inevitable, después de un par de segundos, caminas hacia el baño, te miras al espejo, recuerdas como se te veía de bien lo que tenias puesto el día anterior y que ahora tiene un aire de decadentismo, como de cansancio al igual que tu rostro y esa barba de 6 días que empieza a molestarte.

Vuelves a tu habitación, el cuello te duele aun más, a su vez tu espalda empieza a quejarse, empiezas a pensar en la noche que pasó, no estás así de feliz, te invade algo de nostalgia, de hecho empiezas a recordar emociones, aquella chica que querías ver y que no estuvo, aquel personaje que no querías y llegó de primero, esas personas que te son realmente indiferentes pero que hicieron de la noche más agradable, y seguramente evitaron que fuera aburrida.

Pero ¿qué es lo que pasa? Te recuerdas feliz, te recuerdas entre carcajadas y sonrisas de complicidad, te recuerdas incluso sólo en la mañana con una expresión estúpida pero feliz en tu rostro. Realmente no es que te importe mucho, solo te sientes sin ganas de sonreír, sin ganas de tirar, con ganas de echarte durante mucho tiempo.

Al instante de estar echado, cuando te podría importar menos que se derrumbara una casa o que se inundara la costa, con esa sensación de modorra ante el más leve movimiento, recibes una llamada de la que te importa nada excepto que te tienes que levantar y salir de tu casa en menos de veinte minutos. No te sientes para nada bien.

A veces uno tiene que parar por un momento, y preguntarse, porqué demonios se tiene que sentir no tan bien a veces, pareciese que una justicia mágica se encargara de regular la cantidad de felicidad máxima que se puede tener, por mi parte estoy más avocado a suponer que alguna sustancia del cuerpo tiene una mayor tendencia a producirse cuando se alcanzan grados gigantescos de placer o de tristeza, para que el cuerpo permanezca regulado.

Me es inevitable para buscar estas explicaciones, en el fondo estoy seguro que ninguna de ella importa y que más bien es otra resaca que te recuerda: no abuses de tus límites y ponte a hacer algo productivo.

A Falta de Tema

Estaba buscando cómo inspirarme para escribir la nota que me propuse semanalmente pal blog y buscando blogs en blogscolombia.com, encontré una que decía "Promueve tu Bolg" y me dije, Qué bajo se debe caer para que el blog sea leído por mucha gente, ah qué hijuemadres, entonces me inscribí, pero la información que di me pareció tan ridícula que me gustaría publicarla para que se pueda todo el mundo burlar de ella.

Preguntas para el perfil
Las preguntas marcadas con un candado son privadas y sólo las pueden ver los administradores de la red. (¿?)

Acerca de mi: *Pues, eh, estudiante de Psicología, de la Universidad Nacional de Colombia, bajista aficionado, miembro de tres proyectos paralelos en el momento, y no entiendo porque changos estoy hablando en tercera persona, pero en fin creo que el resto de mis ocupaciones y definiciones las pueden leer en el blog

Acerca de mi blog: *Intento desvergonzado de mantener una actitud literaria del diario vivir para divertirme y de paso divertir a el desocupado y esporádico grupo de lectores del mismo. (a lo bien en el blog no soy tan solemne)

Blog: *http:// daviko55.blogspot.com
Otra de mis páginas webs:http:// myspace.com/thejennajamesonexperience

Ocupación: Estudiante de psicología, Bajista (no músico, o bueno las relaciones subsecuentes serán ignoradas)… ¿Qué fue lo que acabé de escribir en esos paréntesis?

Libro: ¿Libro? Bueno hasta ahora ninguno propio y de el resto de escritores, mmm, tal vez "Rayuela" , pero pues ese juicio si será siempre injusto ,indescifrable o simplemente imposible (que tal comparándome con los duros, este remedo ignoto de escritorzuelo)

Escritor: ¿el de Rayuela? Ah no si no sabe ni lea el blog.. Mentiras, Julio Cortázar, se los recomiendo mucho a los que no lo han leído, y si no lo han leído mejor empiecen a leer a Alfredo Iriarte.

Frase: Lo solemne apesta, pero no lo puedo evitar.

Película:¿Una sola? Maldita sea, pues el mismo problema pero tal vez "Los Edukadores" (para no decir "Amelie" ó "La Máscara")

Actor: Actora (ay yo se que se dice actriz, pero actora suena chistoso) mmm Natalie Portman, o Ellen Page, ah no Hillary Swank... ¿Si ven?, no se puede.

Serie:"The Big Bang Theory", "How I met Your Mother" y "Doctor House" (me niego a seguir respondiendo con Singulares)

Música (género):Rock (Indie, Hardcore, Metal, Grunge, Power, Black Sabbath, Y esta semana a los Arctic Monkeys).

Cantante o grupo:Míos: The Jenna Jameson Experience(rockandroll acústico con toques de todos los géneros posibles), MoviEnd, Rock Electrónico medio Indie (ahora disque Volkzwagen Pro) y Un proyecto de Deathcore.
Que me gusten mucho: ya los dije en Música.

Canción: De la Semana: 505 de los Arctic Monkeys, además tiene en su nombre el número que me obsesiona

Deporte:Desde hace como un mes, unas cuantas flexiones de pecho al día es como lo más cercano.

VEGETARIANISMO

A ver hoy vamos a hablar del vegetarianismo (en las que me meto), y como sabrán esto no es tan solo una dieta ya que a veces se vuelve un estilo de vida para las personas. Pero ¿por qué existe en tantos grados?, ¿por qué la gente lo menosprecia y lo ridiculiza?, ¿por qué se pone de moda y se olvida? Ésta y otras preguntas van a ser respondidas (obviamente sin mucho éxito) en el presente día.

Para empezar quiero poner de manifiesto mi opinión al respecto: yo soy ovo-lacto-vegetariano desde hace casi 3 años, ovolactoqué? Pues si ovo es huevo, lacto es leche con sus derivados (quesos y mantequilla y todo lo que le sale) y vegetariano es que es muy guapo (ay que si) no mentiras esto implica una dieta proveniente de cereales, frutas, legumbres, en fin todo lo que se pueda comer que no tenga un animal que vivió, creció y que lo mataron pa comérmelo.

Una de las principales razones por las que consideré la idea de volverme vegetariano (decir ovolacto me da mamera) fue haber encontrado muchos pros y muy pocos contras, entre los pros de los que me acuerdo estan: el bienestar animal, mi salud (porque si es muy saludable sabiéndolo hacer) y razones de tipo ecológico, (la industria ganadera contamina una gono… contamina mucho).

El vegetarianismo me parece a veces una posición egoísta para sentirse uno bien con el planeta y con los seres vivos que allí residen, por lo que en ocasiones no me parece tan admirable como lo hacen ver, sin embargo este me parce un egoísmo loable en tanto implica una posición ética. Apoyo todo movimiento no violento que implique una manera un poco más ética de vivir la vida.

En la actualidad, los debates éticos son todos extremistas, por una parte a muchos les tiene sin cuidado y les parece aburrido plantearse estas cosas, y por otra están ciertos religiosos que solo viven a través de ella, la defienden casi literalmente a muerte.

Mi posición podrá ser acusada de tibia, pero es porque nunca he encontrado las suficientes razones para no tenerla.

El huevo en primer lugar es un óvulo no fecundado, es económico y muy nutritivo, y yo mismo he conocido las granjas locales, en las que a diferencia de la grandes granjas que muestran en algunos videos (en su mayoría gringos), las gallinas ponedoras viven en condiciones aptas y es apenas obvio que si vivieran en condiciones de estrés se reduciría la calidad de este producto.

Por otro lado con los lácteos sucede algo similar, pero a veces si me gusta consumir productos de este tipo provenientes de empresas pequeñas, porque por muy bien que vivan a veces me molesta un poco esas máquinas que les ponen la las vacas pa sacarles hasta el tuétano (bueno tampoco, pero si las succionan todo feo).

Finalmente me gustaría apoyar a las personas que se deciden por este estilo de vida, y a las que no pues sus razones tienen (y me parecen respetables) la crianza y la cultura que le imprimen desde la cuna a uno lo marcan y el no cambiar todo esto de un momento a otro no me parece condenable, a veces uno tiene cosas más importantes que cuestionarse el simple bienestar de uno mismo y de los demás (¿fui claro?).

OCUPACIONES VARIAS

¿Será que llegará el momento en el que uno se aburre con tantas cosas por hacer? Es decir, cuando uno quiere ser psicólogo, músico, escritor, buen conversador, aprender a sacar borrachos de los bares (bueno tampoco), cuando se buscan distintas obligaciones, cuando uno siente que el tiempo lo malgasta mucho y se mete a todo lo que le interese con tal de no perder un segundo, con tal de no desaprovechar todo lo que la vida tiene para enseñarle a uno.

Si se tiene la ventaja de cursar una carrera universitaria, haber tenido la oportunidad de aprender las bases para tocar un instrumento, en mi caso el bajo eléctrico (¡ay que feliz me hace!), cuando dispongo de una conexión a la web para mantener un blog y escribir de vez en cuando una historia en el Word, me parece criminal no aprovechar (bueno tanto como criminal no pero si es cagada desaprovechar).

Sin embargo en ocasiones las tareas lo terminan abrumando y uno siente que no va a poder con todo, es que ni siquiera siente uno que va a poder responder con algo.

En estas semanas de parciales y trabajos y después aún más parciales y trabajos, uno se encuentra con textos en los que ve las letras deformadas, encuentra frases que no logran adquirir sentido, a veces uno se levanta temprano disque pa estudiar, pasan dos horas y la puta helada una vez más a las cinco de la mañana, esa sensación frustrante de la proximidad de la obligación como que me carcome la atención, que de por sí ya es bastante miserable.

Ojalá solo fuera eso, pero encima llega el día del ensayo con cada banda, malhaya sea la hora que me dio por aceptarle a tres propuestas, además redistintas, o bueno no tan malhaya pues es bacano sentir que uno hace cosas diferentes y únicas, espero más adelante poder montar algún demo o grabación que haga con ellas, sin embargo esto suma dedicación y horas de trabajo.

¿Ni siquiera con eso? ¡Pero que man tan atareado!, fuera de eso llega la hora de escribir pal blog, y pensar en un tema que le pueda interesar a alguien, toda la semana pensando en tantos temas, tantas cosas interesantes que podría decir, tantos descubrimientos que me dejan atónitos.

Y esta vez lo intenté lo juro, pero como no pude: les lanzo una queja para que se ocupen ¡¡carajo!!

Para responder a la pregunta con la que empecé (si ven que hasta disperso se vuleve uno... ah que va eso no es cierto), pues sí, uno se puede llegar a aburrir y le dan ganas de mandarlo todo al carajo, pero después de un descanso, un tintico, un chocorramito o algo, se le pasa la bobada y citando a mi amigo alvarito, se deja de preocupar y se ocupa.

PD: Les iba a dejar una canción pa ver si los anima en estas semanas tan ocupadas (si leen el blog me parece que deben tener la de cosas por hacer) pero me arrepentí porque pa eso está el reproductor que ven a su derecha. Tons la voy a subir al facebook.

Despertares Musicales

Ha pasado una gran semana. Más allá de lo que sus días puedan haber suscitado en las emociones de unos cuantos estudiantes, fue una bonita semana, la luna sobre todo estuvo increíble, llegó a uno de los plenilunios más impresionantes que haya visto, fue de esas lunas que le despiertan a uno las ganas de volver a pensar en palabras bonitas, en canciones suaves, en cursilerías varias.

Hubo una banda que redescubrí esta semana se llaman “The Fratellis” tocan algo así como indie o garaje o yo no se que changos quieran decir esas etiquetas el caso es que es medio revival (esas bandas que tocan música que parece hecha en los 70s) aquí les dejo un videíto pa que la disfruten como lo he hecho yo. (Que no se note que me acabo de dar cuenta de lo que se puede subir a los blogs)

Y bueno estas canciones me dan como ánimos, no se, me le dan energía al cuerpo. Mientras uno se despierta escuchar cosas alegres como esta es bacanísimo.

También fue una semana tocada por el inicio de nuevas etapas, nuevos mundos se avecinan para muchas personas y no estoy exento de ello, como he dicho lo único imprescindible es un sueño, las metas por las cuales luchamos….. un momento, cómo así que sueños y metas y blablabla, nada aunque sea muy seductor hacerlo, no pienso hablar con palabras bonitas por el simple hecho de decir cosas bonitas, si algo bonito sale no será forzado, I promise.

He de confesar que me gusta despertarme en ocasiones con un género que le tiende a parecer a la gente desesperante cuanto menos, y tienen razón, para describirlo he de contar algo que estoy seguro que no le importa a casi nadie pero que contextualiza un poquito.

En bachillerato yo escuchaba casi exclusivamente rock muy pesado y Metal, me encantaba la idea de voces guturales (esas que parecen monstruos todos ofendidos), sin embargo desde la cuna y gracias a unos padres muy divertidos nunca me encerré en un género de música determinado, el rockandroll ha sido uno de los pilares fundamentales en mi vida.

Todo esto iba a que me gusta despertarme en ocasiones con una especie de género relativamente nuevo que le dicen como Deathcore (una mezcla de Death Metal y Hardcore, los dos géneros eminentemente agresivos) y gritar sus letras mientras me visto o me hecho desodorante.

Y bueno con una semana tan bonita como la que pasó es bueno gritar o simplemente cantar mientras se prepara uno para un nuevo día, gústele lo que le guste a cada uno.

La Insoportable Improductividad del Ser

Últimamente me he dado cuenta de que me dejo descrestar sin dificultad por frases de carácter sentencioso (frases célebres así todas “minuto filosófico” de Facebook), frases de cualquier índole que oculten o iluminen alguna verdad, no se, el caso es que me acordé hace poquito de un libro que leí unas tres veces de Kundera que se llama “la Insoportable Levedad del Ser” que es todo clichesudo (o sea que a la gente que se las da de sofisticada hablan mucha m… con el) porque se articula en torno a problemas filosóficos tales como la levedad, el peso, la fidelidad, la libertad, la fugacidad y nimiedad (que no sirve pa nada) de la vida, y un largo etcétera o bueno no tan largo, solo no me acuerdo de más problemas.

A propósito es aterrorizante darse cuenta de lo poco rentable que suelen ser algunas aficiones, juemadre toca empezar a producir y yo por acá disque escribiendo, ustedes leyendo y además sobre libros de poesía, literatura y esas cosas satánicas, (jajajaj hace poco hablábamos con unos compas de la U sobre cómo le satanizaban a uno casi cualquier placer desde chiquito) pero es que no es gratuita esa conciencia de mis gustos, que realmente son bastante poco prácticos según me daban a entender tanto en el colegio como en casa de mi abuela las tías solteronas.

La música, al literatura y en general cualquier tipo de expresión artística se clasifican dentro de las aficiones sinsentido y que suelen entorpecer las ambiciones sanas de riqueza de cualquier adolescente que de muestras de cualquier tipo de sensiblería, como si fuera la única ambición digna de ser cultivada y realizada. Pues ni mi…. Eh digo no estoy de acuerdo respetable sociedad con esto, sin embargo creo que hay que trabajar incluso en ocasiones con falta de ánimo si se tiene algo establecido y soñado a futuro, lo único imprescindible para mi vida es mantener siempre un sueño.

El caso es que me emociono al leer frases como: “No es la necesidad, sino la casualidad, la que está llena de encantos. Si el amor debe ser inolvidable, las casualidades deben volar hacia él desde el primer momento, como los pájaros hacia los hombros de San Francisco de Asís.” Frases que a uno le tocan pero durísimo, sobre todo cuando a uno le ha tocado vivir algo así, es también una muestra de mi culpa improductiva, este afán inacabable por entender un poco la condición humana, es una muestra del estado adolescente de mi organismo, pero como ya lo he dicho aquí no nos vamos a andar con sofisticaciones ni artísticas ni científicas, entonces dejaré pasar una a una mis obsesiones de las cuales la fundamental creo yo es la búsqueda por el placer en cualquiera de sus formas, o de la felicidad, todavía no entiendo cuál es la distinción entre estas dos últimas.

Pero que verraco yo, empecé a escribir esta entrada porque me puse a leer una reseña sobre un libro del húngaro Imre Kertész, en la que destacaban una frase de su libro “Diario de la Galera” que me dejó con unas ganas las jijuemadres de devorar una a una cada línea que el suprascripto escritor hubiese impreso, solo espero que estas ganas no se desvanezcan antes de que pueda conseguir su primer libro. Y bueno los dejo con una de estas frases, see ya.

"(...) la libertad es realmente un misterio, pero no el llamado libre albedrío, sino la independencia respecto a nosotros mismos, la posibilidad de distanciarnos, la posibilidad de librarnos y ser libres de nosotros mismos."

O bueno dejemos dos, se va todo señores es la feria de Daviko

"Piensa mal del arte quien considera que transmite sentimientos. El arte transmite vivencia, la (...) de vivir el mundo y sus consecuencias éticas. El arte transmite existencia a la existencia. (...) No vale conformarse con menos (...)"

Casi se me olvida dejar el lugar de donde saqué tema pa esta anotación: http://unlibroaldia.blogspot.com/ recomendadísimo ese blog.

De Shopping Posmo

La siguiente es la crónica de una semana bien atribulada. Todo empezó la semana anterior cuando después de un sorpresivo mensaje de texto me encontré en la noche lejos de casa viendo una película de la cual nunca había escuchado hablar en mi vida, se llama “Elegy”, es con Penélope Cruz (maasita!) y con Ben Kingsley (el de Gandhi), sobre la película no me gustaría hablar porque me quedaría en ella, por lo pronto solo puedo recomendarla pero eso sí, por favor no la vean si están muy deprimidos o muy felices, es de esas que le dan a uno duro desde que se meta en la trama; el caso es que esta película medio inauguró una semana bien posmo, ya les explico por qué. Pasaron dos días y ahora si voy al grano, que pena lo anecdótico del prólogo.

No me acuerdo bien que pasó exactamente los dos días siguientes, ah sí, el jueves llegué tarde a una invitación a teatro que hice yo mismo (¡de verdad qué pena!)y estuve con una amiga a media noche dando vueltas y tomando tragos sin alcohol, háganme el favor, ¡qué juicio!, bueno el caso es que llegamos tarde a todo lado y no hicimos mucho, qué raye, pero bueno llegó el viernes, había farra en la U y como era de esperarse, hice el ridículo de las maneras más variadas, qué boleta, aunque pa qué, la pasé la locura. Bueno ya!! Nos estamos quedando carajo!

El caso es que el sábado me pegué la rodadita a la feria del libro, una amiga me invitó pero ya me había invitado mi madrecita santa, y eso se ofendió todo el mundo. Dimos unas vueltas y encontré que por alguna extraña razón estaba como muy engomado viendo libros sin tener mucho dinero, eso fue lo malo de la feria, que antojada tan verrionda (je me jalió el caleño de mi hermanita) y después de analizar mucho qué sería mejor, compré a última hora todo apresurado un libro que se llama “El Placer del Texto” de Barthes, que viene siendo como uno de los más cuando se habla de semiología lingüística y de eso que nadie sabe muy bien qué demonios es, pero que todo el mundo relaciona con Warhol y gafufos afrancesados fumando pipa (cualquier parecido con mi señor decano Fabián Sanabria es pura coincidencia) eso que critica tanto a los que sí son “rigurosos”, los que creen que buscan la Verdad, lo Otro, los que usan palabras todas grandilocuentes, los que, ah ya, en todo caso le dicen la “Posmodernidad”, o el “Posmodernismo”.

Pero como compré eso pues muy bien, ajá, eso ¿no?, también compré otro (uy Cantinflas) que se llama “La Escritura y el Enigma de la Otredad” que son como reseñas de libros de una vieja que también es como posmo, se llama Esther Seligson, ah y otro libro como pa´disimular de Chesterton, una novela que se llama “el hombre que fue jueves”, pero lo mejor no es el título sino el subtítulo: “Pesadilla”, qué tal eso, creo que está más frito que los dos anteriores, el caso es que estoy que me lo leo, tocará esperar que me dejen porque aquí donde me leen, estoy más colgado que un columpio en lecturas para la U.

Y como esto ya está muy largo y estoy mamado de corregir tantos gazapos ortográficos y de tener a travesada a una chica en mi cabeza sin dejarme concentrar, les cuento después mi segundo día de shopping en la feria, ah, a quién quiero engañar, realmente lo que hice el otro día fue comprar un libro que nos habían puesto de trabajo final en una clase hace dos semestres y que me robaron junto con una maleta, qué piedra ni siquiera era mío, me tocó bajarme de 70 billetes de mil en la Lerner de los ahorros (ehh… sí, mis ahorros), la cosa es que lo vi, estaba rebarato y lo compré. Se llama “El Objeto del Siglo” de Gerard Wajcman (siento como si fuera a escupir cuando pronuncio ese apellido).

Esa fue la feria del libro que no fue pues la locura con excepción de la presentación de un libro en la que estaban dando degustaciones de… eh… qué te dijera, guaro, digo, vino, digo... Agua… dough! Ah bueno ya qué.


PD: no vuelvo a escribir cosas tan largas, anecdóticas, ni mal escritas. O bueno sí.

En el que nuestro ingenioso hidalgo encuentra que el agua moja

La vez pasada me dieron ganas de leer a Dylan Thomas (pues como que ya iba siendo hora) y mientras buscaba por Internet poemas sueltos o páginas en las que me dijeran más o menos quién era y por qué tantos escritores y profesores de psicoanálisis lo citan tanto. Lo googlié(o como se escriba esa palabra tan fea) y abrí la primera página que apareciera que no fuera la wikipedia (como para saber algo diferente de lo que sabe la mayoría de gente con estos intereses tan absurdos). Se demoró muy poco en cargar y leí las líneas que se descifraron en la pantalla, al terminarlas me pareció un poema un poco abstruso pero que sonaba bonito, pues cuál no sería mi sorpresa al encontrar que había leído el índice que titulaba cada poema con la primera frase. Desde ese momento supe que algo mágico pasaba con este man.

Bueno, antes de continuar he de aclarar a qué me refiero con mágico:
Este término me causaba una ligera pero incómoda sensación al ser pronunciada por quinceañeras, abuelitas o cualquier humano que sintiera que de hecho podía creer en algo que escapara a las variadísimas y mucho más fascinantes explicaciones que la lógica materialista les pudiera dar. Como consecuencia de esto en ocasiones solía despreciar a un más a estos tipos de personas y la misantropía se me elevaba exponencialmente con cada emanación procaz de lo en ese momento igualaba con torpeza (casi me descalabro escribiendo esa frase). En todo caso llegó la adolescencia y me demostró con el más elemental de los enamoramientos, que la magia podía existir, pues la vida misma es inexplicable, o más bien su sentido, es inexplicable . Que el amor me haya deslumbrado de esa manera tan indescifrable, pero siempre fascinante, me hizo tambalear todo lo que consideraba como “verdadero” o “confiable”. Concluí que el amor y la fe son experiencias que no puedo explicar, o si puedo, pero nunca lo podría hacer del todo (no pues me quemé).

Listo, eso fue todo lo que tuvo que pasar, ahora creo en la magia, y en el poder de lo que quieran decir cuando dicen “espíritu”, creo que da igual si crees que tienes una especie de alma, de la clase que sea, y que esta permanecerá después de que tus patas estén explayadas en un ataúd, o si por el contrario supones que todo está en tu cabeza y que la puedes entrenar y educar para que llegue a niveles de sugestión que son perfectamente demostrables con los más variados experimentos neuronales. Pero lo que debe permanecer y lo que creo que debería preocuparnos también, es en qué medida la experiencia de un hecho trascendental para lo que ya mismo nos parece “real”, nos brinda sensaciones inigualables de felicidad y emoción.

Como no tengo más que decir sobre Dylan Thomas que importe dejo un fragmento que le hizo cosquillas a mi alma o que depronto me emocionó porque enunciaba un hecho estético que en mi historial cumplía a cabalidad con lo mal llamado “sublime”, o simplemente me gustó, para no quedarnos ni con la descripción poética, ni con la descripción científica. Ah qué descripciones tan cansonas pero tan ciertas:

"La mitad de este mundo es del demonio, la otra mitad es mía,
bobo por esa droga fumada en una niña
y enredado en el brote que bifurca su ojo.
La tibia del anciano y mi hueso tienen la misma médula
y todos los arenques huelen dentro del mar,
yo me siento y contemplo bajo mi uña al gusano
que corroe lo vivo.."

Ah qué van a decir, se dice bonito y se es más feliz, qué se le hace.

Aviso Parroquial

Bueno, ya estuvo bien de poesías adolescentes que se las daban de conocer los vocablos más aptos y cosas de esas que a uno se le ocurren cuando se tiene mi edad y se está enamorado, aclaro que no despotrico de ellas aunque hay un par que me parecen francamente muy malas, tampoco rajo de estar enamorado pues es de las cosas más bacanas que tiene la vida, espero algún día volver a hacerlo y otra vez volverme popó (sentimentalmente claro), espero también que la verdad muchas más personas lo hagan en la tierra porque pareciera que cada vez la gente se enamora menos y se encapricha más, tomando a las cursilerías y los sentimentalismos como signo de debilidad (creo que eso lo dijo Nach) Y para no gastar más este blog pudiéndolo aprovechar en otras cosas, pues decidí empezar a publicar de todo, si así es, voy a hablar de lo que se me de la gana porque pa` eso es que se llama "el blog de Daviko" y nadie me paga ni me deja de pagar, ni me jode si no lo hago, por eso mismo este compromiso con la escritura que prometí mantener con el lo pienso cultivar y llevar de la manito mientras tenga tiempo y la Universidad me deje. Aclaro también que desde que abrí este blog me prometí que no lo iba a tomar como un “querido diario” o algo por el estilo, porque pues la verdad a veces ni a mi me importan las bobadas que me pasan en el día a día, por eso voy a publicar una nueva entrada lo más regularmente posible, eso si con la condición de que tengan alguna reflexión sobre algo o que por lo menos la siembren para que se pueda pensar algo nuevo, interesante o simplemente divertido. Entonces, los invito a que saquen también un tiempito a veces para que lean las vainas que digo, a lo bien que las hago con pasión y precisamente el hecho de que a veces no la transmita es la prueba fehaciente de que tengo que seguir trabajando y escribiendo todo lo que tenga que decir para que así de pronto en algún momento de la vida pueda escribir algo que valga la pena y pueda gritar ¡Vete al demonio Crabaple! Y no tener que terminar como un empleado de esos tipo Matrix, que es una de las imágenes más terroríficas que he tenido que presenciar en mi vida al lado de la niña del aro o la posesa esa que daba vueltas porque dizque tenía al demonio ñojo en el cuerpito. Bueno espero que estén atentos porque los que no… pues creo que no pasa nada, de nada.

Inocencia Naufragada

Sentados entre nenúfares nos dispusimos a navegar en el río, las riveras se hacían cada vez más separadas y el cauce más ancho y pronunciado, de vez en cuando la corriente apresuraba su marcha y nos daba vértigo sentir que nos podíamos hundir en cualquier momento, pero qué va esto hacía más apasionante nuestro viaje, sin embargo y a pesar de los momentos de calma, nos irritaba ver las manchas sobre el agua blanca, era molesto tener que ver trozos transparentes y casi azules en momentos en los que la apacibilidad de las aguas nos relataban los naufragios de los cobardes, empezábamos la discusión de nuestra embarcación, y concluíamos, tal vez precipitadamente que era mejor seguir así. Sin embargo el agua se fue haciendo cada vez más blanca y la emoción en nuestros rostros delataba el intenso afán por mantenernos en donde el agua se hiciera lenta, que avanzara eso sí pero que lo hiciera de manera que el viento fuera el único remo.

Los trozos diáfanos eran inevitables, y nos daba la sensación de que nos podíamos hundir bajo ellos pues el fondo se hacía visible y te escondías bajo mis brazos para no verlos, por supuesto te brindaba mi cobijo cada vez y lo disfrutaba, en ocasiones sin embargo las manchas no eran transparentes, los fracasos podían tomar los más variados colores e idiomas, los retazos de agua colorida eran aterradores, pero era más aterrador cuando saltábamos en la mitad de la flor y un poco de agua salpicaba nuestros pies, me molestaba y te molestabas cuando nos dábamos cuenta de lo que hacíamos con el afán por pasar un viaje más feliz, yo termina asumiendo toda la culpa y demostrándote como podíamos seguir con un mayor cuidado mío, pues me atemorizaba más allá de encontrar el fondo en el agua, encontrar el final del viaje,.

Una orilla era más terrorífica que el ahogo, sin embargo a medida que se hacia más grande, más infinita, la triste agua grisácea, se me tornaban los brazos cansados de sentir que mis remos no nos llevaban a las aguas calmadas, sino que nos acercaban a las orillas, como si cegado por la búsqueda de nuestra propia estabilidad, mis brazos sin ordenárselos nos acercaran cada vez más a la orilla, queriéndonos decir con su sabiduría que nos diéramos cuenta de que eso era lo mejor, pero nosotros ay torpes enamorados, nos negábamos a asumirlo, en ocasiones sentíamos que era mejor hundirnos, y sufrir una muerte asfixiante con tal de no ver terminado nuestro feliz viaje sin hacer nada, pero el tiempo que se subdividía hasta el infinito nos fue mostrando orillas atractivas, nos fue mostrando como esta ilusión era una falsedad para la que no habíamos nacido y nos acercaba al aterrizaje.

En mi desespero por mantener nuestra humilde embarcación tomada a la ligera le abrí unas fisuras irreparables que fueron llenando de blanca leche la flor que se marchitaba, te preferí lanzar a la orilla, pero en ese momento mis pies atravesaron la planta maltratada, tan llena ya de huecos que no me dieron tiempo de alcanzar la orilla y sabiendo esto me quedé quieto, parado mientras veía subir la tierra por la gravedad que desde tu perspectiva hacía que mi cuerpo descendiera, recuerdo todavía la última vez que te vi en la embarcación y era una imagen hermosa, sin embargo ahora al respirar el agua invadía mis pulmones, derrotado me hundía para siempre, pero algo imprevisiblemente fuerte y bien colocado, me propulsó a la otra orilla.

Algunos dicen que fue magia impartida por una gitana en forma de profecía muchos años antes, otros dicen que fue la fuerza de mis sabias piernas que no me iban a dejar morir sin haberles mostrado nuevas y más altas alegrías, yo creo que a pesar de lo que me digan ese último impulso, cuando estaba a punto de dejar de respirar aire, para empezar a respirar éter me lo diste en tu último suspiro de vida, pues tu espíritu se había quedado en la flor, y sin saberlo se había marchitado con ella, yo se, nadie me cree ni lo van a hacer así quieran, porque mi imaginación una vez más metaforizó mi cuerpo junto al tuyo, y se dio cuenta de que el ayuno que se imponía ante el naufragio nos ponía sobre la tierra de nuevo, para darnos cuenta y disfrutar del resto de colores sin decir con justicia que nuca navegamos por el ancho río de aguas blancas con rumbos desconocidos.

Ningún atardecer te acecha libre, iluso amar

Hace muchos metros que no te pienso, el frío a veces te suele suplantar, la búsqueda por el calor se hace inevitable y de repente un organismo que se me antoja intruso me pide buscar con más fruición el calor que tu voz. A veces pienso, de veras lo hago, en llamarte, cojo un celular y miro con fe hasta que aparece una barrita de señal y como un milagro presenciado por mi, me regocijo y me vuelan los insectos en el estómago casi de la misma manera que lo hicieron cuando le di aquel primer beso a esa niña que tocó por primera vez los labios de un adolescente humeante de deseo creando con ese pequeño toque un nuevo mundo de tormentos y felicidades que nunca he de terminar de experimentar, en ocasiones silencioso me siento a contemplar la ventana y a imaginar que entre esas nubes que atravesamos con furia titánica vas a aparecer corriendo, desafiando a las dos gravedades, desafiando el tiempo y el espacio y todas las leyes, como ya lo hiciste con las leyes naturales. El viento que te vuelve equidistante de todos los lugares que te observan, sin saberte en ningún lugar, hablando en cualquier lengua, en francés ayer, en inglés mañana, hoy en mi pobre español, pero algún día en el lenguaje de las miradas encontradas, deseantes, que serían capaces de derribar cordilleras infinitas de pasados ociosos y aburridos, capaces de nadar por entre el desvanecimiento del cuerpo ignorado, en la noche sórdida del vacío, y vienes sin mi y vas sin ti, pero siempre serena y cordial amada mía estás en la cima, bailando al son natural de las constelaciones que hoy forman tu imagen, en un incesante mundo paradisiaco obtenido por haber permanecido pacientes, atentos al arribo de la virtud del alma, silenciosos esperando eternidades en minutos, eternidades que nos secuestraban en los más complicados exabruptos, comiendo los alimentos más sencillos, precisando pocos condimentos, buscando desesperados su sabor original, constitución de sensaciones, que divinamente se encuentran.

Remanente

¿Alguna vez has sentido el olor de la proximidad? ¿Has experimentado el reinventarte de un momento a otro y no estar seguro de lo que tienes encima? Tan solo el rostro que se avecinaba al descuido, a la apatía desterrada, al pequeño momento de olvido supuesto por el fracaso y por el coro de gigantes distraídos jugando infinitamente con esos cuerpos torpemente guiados por el desespero de no suponerte cerca, por eso las líneas se difuminan, se hacen congeladas barras de infelicidad en el tiempo, pues el llamado de las imágenes inciertas se espabilan ante la indefensión impuesta, tener ese artilugio de instantáneas fotografías que marchan incesantes dentro de la extravagancia, sentir aquel aroma insignificante de una fragancia ajena, prohibida pero sin embargo melancólicamente posterior, la distracción se hace necesaria y de pronto se va la magia, se ve representada por el elemental desconcierto ante una felicidad que no vuelve, que revives en cantos de cercanía. relatos de un ahogo posible, sin distancias, sin niveles de jerarquía, sin poderes iluminando una senda que está gravemente destruida. Partir, volver qué más da, en el nombramiento incierto que vuela en búsqueda de nuevas crónicas estaremos por siempre juntos recordándonos, y el aliento se pone de lleno sobre el asfalto que dicta el nuevo programa del día, atrapándote sobre esas cadenas gravitacionales, circulares, vueltas tras de si por un hálito de mariposas, por un hálito de trigo siendo consumidos los unos por los otros, porque es tan fácil pensar que ya pasó y que despertar no signifique este logro inútil, este sentimiento vacío de la victoria, mas la luna llena deposita tras de si la niebla del misterio irresoluble, de la tendencia maquiavélica de querer esperar un poco más en la ambición de la nueva cosecha de deseo manifestado en este gusto que vuelve vivo, pródigamente, reinventarlo segundo a segundo, transformarlo todo en un nuevo pero similar retorno, algunos más largos que los otros nos advierten pero siempre invariablemente próximos y aromáticos.

La indiferencia que no parte

En rosa, en carmesí, sostente sin acabar, se ven las luces del cielo que se va, como si los faroles se apagaran y solo el aliento de las palabras para las que todos los días esperaremos, mientras el muerto siga entre nosotros, aunque el aliento esté escrito y no dicho en la infinidad de bibliotecas deambulantes por las aceras, no pienses en acercarte deteniéndome, que cuando lo haces se te olvida lo que piensan, vivos, despiertos, sobrios de picada al abismo, a la partida injustificada, necesitando la pregunta, y pensando o sintiendo por un rato con las nimiedades, que se van con su carácter bien desarrollado, con su papel impuesto en sus cuerpos, se van…. Un violín se deja llevar cantando y danzando mientras encuentro algo que hacer, por los dos acordes de la sinfonía mía mientras le cuesta hacer lo que tiene que hacer, hay tantas cosas que se dificultan en salir, y no hay nada por hacer, al punto, al dente, por fin blandos, débiles, taimados, viejos, cansados, solos, silenciosos, no son cien sin embargo, son miles los que atiborran la distancia. Te lo garantizo. Duerme ahora entre el humo de la noche para enterrar por fin el error, oh muerte lenta, fácil, evitable, silenciosa, solitaria, cansada, vieja taimada, débil, sin embargo fuerte, iluminada, inquisidora, condenable hereje del bien, sacrílega del placer, habla, para reventar la nariz de la vida, hundirle la fuerza profunda, ah malparida enferma, enfermiza, enfermidable, formada, formidable cornisa, cornuda, el sujeto se asfixia, busca cualquier excusa en la soledad que le impones, al enloquecer el bote saliente del recto estilo arrinconado, ya está bien mejor agonizo esta frase imposible filtrada y sin decir una vez más lo que tengo que decir, perfecta, inmunda y amada muerte indiferente, vete para siempre, déjame que esta noche me acompaña el camino acompañado por el bosque amarillo de tu muerte muerta.

Anacronías I

Las tardes pasan frías imaginando que llegas a casa, tus pasiones olvidadas una vez más en el mundo de la fantasía, en el campo perdido de la virtud, recuerdo todavía cuando el humo lo recubría todo, cuando la noche pasaba en sensaciones siempre intensas, un viejo CD obsoleto por el mp3, me mira de reojo pidiendo que lo escuche de nuevo, que le permita por última vez, escucharse, escuchar aquellas pistas mal grabadas y rayadas de tanto uso en sus buenas épocas, sin embargo se siente más despreciado que los libros de Walter Riso, una vez más la indiferencia reina en torno a el, se siente solo y no sabe qué hacer, un jugo que cayó encima de su cubierta ya recubierta de polvo fue la última emoción de su vida, cuando creyó que de pronto su vida tenía sentido de nuevo, cuando sintió un cambio de temperatura que le devolvía aquella sensación de un láser que lo descifraba mientras giraba sin parar, a su lado todavía se encuentra aquel libro de poemas franceses que solía escuchar cuando el humo recubría el cielo feliz de un cuarto pequeño y triste.